Martes, 17 de enero de 2017

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Flatulencia estadística y vocación aeronáutica kamikaze

Desde las profundidades del “intestin” gubernista, se despidió el año con unas flatulencias estadísticas cuyas miasmas porcentuales han dejado “boquiando” al arco opositor. En verdad lo han dejado haciendo arcadas, de tan maloliente que ha sido la nube de cifras disparatadas despedida desde la mismísima Tour Executif y las sedes ministeriales.

Cuando el peligroso “smog” se empezó a disipar, la vocación aeronáutico-kamikaze del gobierno de la “Juerza Política”, apenas extinguida la nefasta “Avestruz-U”, por el módico costo de 15 millones de Maravedíes U$A (que los anormales de la cooperativa “de bandera” creían que no había que pagar), “decoló” el “avión presidencial”.

Fuentes confiables consultadas por este mono, permiten afirmar que en realidad el avión “presidencial” (CX FOK 01), en realidad fue comprado por “el Pepe”, con la complicidad de ”El Ñato”, al extremo que la susodicha chatarra voladora fue empadronado a nombre de la JAU (Juerza Aérea Uruguaya) en el año 2.013; dicen que no lo pagaron porque creían que se los regalaría Dilma…

Cuando el “Primer Amigo” (asesor honorario e íntimo del vendedor del cachivache aéreo), le avisó al Nº 1, este casi sucumbe a un soponcio, creyendo que ya habían desactivado todas la bombas, minas “caza bobos” y demás artefactos explosivos que dejó sembrados  su antecesor.

Inclusive el Pequeño Bonaparte de La Teja, creía que estaba todo solucionado porque en lugar de dos millones, solo pagaría uno y le entregaban un avión viejo y la chatarra de otro para ir “canibalizando”, pero los extravagantes del TCA, le levantaron la perdiz, las lechuzas y los teros, y ahora “El Pedro” lo tiene en la mira al sucesor de “El Ñato”…

De todas maneras el Grand Prix “Zangolotudo de Oro” del Verano 2.017, se le ha otorgado en forma anticipada al Lic. Chottetti, por no haber notado que el éxito de la temporada no es mérito del Cdr. Austeri y la murga “Los Canes Equilibristas”, sino de Macri y Temer, especialmente teniendo en cuanta que desde el 1º de Enero todos estamos un 8% más pobres.

Seguramente  aturdido por la puteada coral “a capella” que le fue dedicada, Chotetti  se extravió en un monte de Rocha, junto con Caperucita Roja, el Lobo Feroz, Shreck y tres viejos camaradas del PCU, (nostalgiosos de los paseos campestres  de la época de Eugenio Gómez Chiribao), y hubo que mandar unos Guardabosques a buscarlos.

Para el año que viene se lo ha declarado “Fuera de Concurso”, (como “el carro del Chaná”), en el temor de que con el stress del descalabro general de la “Juerza Política” y las investigaciones judiciales,  estará totalmente gagá y sus intervenciones serán incomparables.

Otro de los temas del verano es la futura candidatura presidencial del Partido Colorante con vistas a 2.019. Una corriente de opinión promueve un acto de coraje cívico del Gran Arquitecto… , acompañado por una figura novedosa, mujer, joven, rubia, bonita, inteligente y con título universitario… (habrá un “cating”)

Otra línea más pragmática y marketinera, (integrada por los que inventaron a Verdulerik) promueve la candidatura de Papá Nöel con el Rey Mago Baltasar de Vice, de manera de integrar las tradiciones nórdicas, judeo-cristianas  y africanas, tener respaldo publicitario de Coca Cola, y evitar las discusiones de los asesores de imagen acerca del traje y la corbata del candidato.

La candidatura de Verdulerik mientras tanto, no parece “despegar”, y después de despedir  al que hizo las gigantografías donde quedó igualito a Lex Luthor, (sin pagarle indemnización y generarse otro lío con el PICHENETÉ),  y mientras se reúne con el pitucaje buscando una candidata a vice, ha dejado de lado la técnica del “restrillo” y encargado por internet una gran cosechadora a ver si logra juntar algo.

En el Partido de las Cuchillas luego del exilio meditativo de “El Recio”, (que analiza porqué se le están “despionando” los gauchos), el “Chicuquín” anda embaladísimo y las “caballadas” (cada vez más sedientas), ya han comenzado a estudiar en que “bebedero” van a abrevar a partir de marzo de 2.020.

En el Partido Impertinente, las cosas están claras, la candidatura será “pan con pan”, Mieles y Pesadas serán  el  1-2, mientras siguen el esfuerzo de crear un “espacio-social-cristiano-independiente-de izquierda-moderada-no-marxista-clasemedia-progre” con muchos votos; que es algo medio cuántico contra intuitivo (tipo Gato de Shrödinger).

Luego del bochorno de los sopapos, la UP ha resuelto ofrecer la candidatura a la diputación a Cris Namús, porque siendo mujer y boxeadora es poco probable que traten de pegarle como a su actual titular, que ligó por culpa de los babosos de las barras.

Y eso es todo por esta primer quincena de Enero,  donde llueve, sale el sol, hay tornados, ciclones y terremotos, con el mapa siempre pintado de verde, “el color de la esperanza”… que es lo que le queda al FA, que ya habiendo perdido la elección, tiene la esperanza que el “Arco Opositor”  no se ponga de acuerdo para ganar, y así poder renovar el vale por cinco años más… “cruz diablo” (dirían las viejas).

Congo Bill

Autor: Congo Bill