Miércoles, 6 de julio de 2016

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Reforma Constitucional, homosofía e irrenunciabilidad

La “juerza política” ya resolvió el camino a la victoria permanente: reformar la Constitución. Visto que el próximo campeonato viene con pinta “no nos renovarán el valeriano”, resolvieron cambiar el reglamento. Algo así como “los goles nuestros valen 2, los de contrario valen 1½, y en caso de empate la camiseta con tres colores gana”.

Por esa vía se consolidaría la “más nueva agenda de derechos”, entre los que se destaca el derecho a “caída de jabón en las duchas de los clubes deportivos todas las veces que el enjabonado desee”, sin que nadie pueda hacer comentarios malintencionados, también los maestros gay podrán ir vestidos de maestras, (con pollera, pero sin afeitarse las piernas), como ya preanuncia el nuevo texto de orientación que el CODIANEP  encomendó el Lic.  Jesús María Selástraga Colifleur, en que también recomienda ¿estimular la masturbación pre-escolar?  y que en lugar de “a las muñecas”  ¿las niñas jueguen “a las lesbianas”? (Si es que entendí bien la nota de la última “Brúsqueda”, por eso los signos de interrogación)

La “Homosofía”, (Filo-sofía significa “amor al saber”;  “Homo-sofía”… ¿cazás?), se introducirá fuertemente en la currícula, en sustitución de “Historia de las Ideas”. Así se consolidará definitivamente la “Idea Única” a nivel de primaria secundaria y terciaria. Para eso el Manifiesto Comunista y el Librito de las/os Ovejas/os Afrodescendientas/os, serían compilados en un mix con carácter de texto único. Algo como el viejo y  querido ”Libro Rojo” de Mao, que se llamaría el “Manifiesto Como-Homo…”

Algunas viejas aspiraciones se concretarán ahora, entre ellas la derogación especial de la Ley de la Gravedad, para “aerolíneas de bandera”, (vamos “AvestruzU” todavía); se instituirá el  PNU (Premio Nobel Uruguayo), para hacerle el gusto al EMEPEPE, también se creará el Día del “Ñoqui Público”, que será el 15 de cada mes, en que a todos los embutidos a partir de 2.005 en la administración pública, se les pagarán los sueldos del mes aún no vencido, para mayor regocijo de los 70.000 mili-parasitantes.

La definitiva derogación del Derecho de Propiedad (ajena), debe darse por hecha, ya que con la bancarización de prepo y la confiscación de la capacidad de ahorro vía IRPF, ahora es solo un pasito.

Descartado el VCE (voto consular electrónico) luego de las catástrofes del Censo, las elecciones universitarias y escrutinio paralelo de las “azulitas”, habrá Voto Exterior, también llamado “ideológico”, que se efectivizará en los CBI de cada país, (”Comité de Base Internacional”), que se concretará en asamblea vespertina y a “mano alzada”; el total de votos, (el que gana se lleva todo, co mo en la “perinola”), será equivalente a los estimados de residentes Rodelú de ese país, según  el análisis telepático del Departamento 21. (Que es igual al “Area 55” de “Expedientes X”).

Los partidos “tradicionales” serán renominados partidos “arqueológicos”, y sus dirigentes adscriptos a la Cátedra de Egiptología de la Facultad de Humanidades, excepto Verdulerik, que presidirá la “Concertación Opositora”, una agrupación kriptogubernista multicolor, y el principal del , que irá a la Cátedra de Microbiología, (por “microbio”).

Pero la más grande modificación, la “frutilla de la torta reformista”,  es la última creación intelectual del inefable Kornseniakenstein: la Teoría de la Irrenunciabilidad a los Cargos Públicos, (basada en los casos “de libro” de Raulito y María Julia, cuya imposibilidad de renunciar pese al bochorno escandaloso que los afecta, se estudia a nivel mundial), y a partir de cuya interpretación enganchando con la “Teoría Pura del Derecho”, (Hans Kelsen resucitará, para inmediatamente morir de susto), los actuales gobernantes se mantendrán en el cargo a perpetuidad, que es en definitiva a lo que aspiran.

“Pero ¿Y todo lo demás? se preguntará el lector: todo lo demás es humo y fuegos de artificio para que los “cretinos útiles”, el “lumpen proletariat”,  el “cascarriaje” y los “Perfectos Idiotas Latinoamericanos” (versión local), no se den cuenta del “pastillón” que les quieren hacer tragar.

 


 

PS1: Los monos no podemos ser acusados de “Homo-fóbicos”, porque no somos “Homo Sapiens”, sino “Pan Troglodytes”,  y  si nos acusan de “trogloditas”, no nos ofenden…

PS2: Me voy de vacaciones, cuando tenga fecha de regreso, aviso.

Congo Bill

Autor: Congo Bill